Если шутки не доходят - почта не виновата
Не ищи идеальную девушку. сегодня я дома
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Как довести мужчину до безумия в постели? - Отобрать у него пульт от телевизора!
Девушка — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются...
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
В себе уверена вполне.
И светлый образ мне не нужен.
Те, кто злословят обо мне,
пусть знают - я гораздо хуже
Говорят , улыбка-лучшее оружие .... Ёпт, Да я киллер!
Я очень крута в постели. Могу спать целыми днями.
Раньше флиртовала, теперь фильтрую!!!
Для тех, кто предложит мне заняться сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств! И пофигу, что зима теплая и что прав у меня нет!
Дефекты мозга тональным кремом не замажешь..
Говорить женщине, что она хорошо выглядит — это не вранье, а самосохранение.
Жена, а не собака - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и звонким лаем по утру разбудит.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.
Запускали мы как-то новый журнал. Женский. Коллективчик подобрался соответствующий - дамы да барышни. Правда, все умные-креативные-прикольные. Но барышни. Но много. А мальчиков было три - главный издатель-американец, цветокорректор да гдавный дизайнер. И вот сидим мы как-то с главдизигнером, верстаемся-креативим. И в это время ему друг звонит. И, походу, задает вопрос - как, мол, новая работа? В ответ Генка с абсолютно непроницаемым лицом изрекает:
- Как-как... 30 баб - 30 ПМС в месяц.
Я еще минут 15 верстать не могла - рыдала..
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал?
yyy: нет
xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит
xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно.
xxx: УДАЧИ
Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.
СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор...
он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
= Маленькие мужские хитрости =-
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? – есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
yyy: ты мне звонил?
xxx: да
yyy: 8 раз?
xxx: у тебя прикольная мелодия на вызове...
iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
xxx: у меня хата свободна на неделю
yyy: это провокация? :D
xxx: это приказ.
xxx: поверь, это прокатывает. раз 5 пробовал и оба раза удача
Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы...
Бессоница - это ок. Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-зад...
Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется
Мне так нравятся люди, которые не влюблены и поэтому утверждают, что любви не существует. А у меня нет машины — все, блин, машин не существует!
если я сказала "пошёл нафиг", это значит "подошёл, обнял и успокоил"
-Ты сильная!-Я сильная!-Ты матерая!-Я Матерая!-Ты даже не знаешь,что такое сдаваться!-Я даже не знаю,что такое матерая!.
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио.
нынче мужик пошёл не тоооот... одной бутылки водки на вечер им, видите ли, мало, а одной бабы много...
Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!!!
кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, парням.а я рассказала сама себе пять раз, сама себе дала совет и успокоилась.
Мужчина всегда хочет самую красивую , сексуальную, эффектную, интересную, и чтоб ее никто не видел,и она сидела дома.
Женщина всегда знает, что совершает ошибку. и все равно ее совершает!
Хорошо, когда тебе 30-ть. Поклонники за 40-к уже не "папы", а за 20-ть еще не "сыновья".
чтобы быть любимой, нужно прокрасться в голову, а это, я вам скажу, гораздо дальше ширинки...
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц!
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.
Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно! Выбор сделает она!
Честность - неумение быстро придумать другие варианты...
История многих красивых женщин полна некрасивых историй...
Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Странная тенденция: девушки все чаще хотят секса без обязательств, а парни – серьезных отношений... Где логика?
Года бегут..... а дурь на месте!
Контакт глючит - открываю "Мои друзья", написано: "У вас пока нет друзей". Сижу и думаю: "Ничего себе вчера в бар сходили..."
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Мужики, прежде чем хвастаться, что Вы в первый же вечер знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно Вы её имели, а не она Вас.
ПОМНИТЕ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!
Иду ночью по улице. Оглянулась - Мужик... Я бежать... Не догнала...
Хороший мужчина всегда скажет приятное женщине, а опытный еще и сделает...
Зачем ты злишь его весь день? - Чтоб ночью он меня качественно наказал..
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.
Пытаясь выучить домашнее задание, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу !! :)
Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я ещё раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришёл?
Из строя выпихивают самого молодого. Тот, опустив голову, тихо:
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик :- Так , со мной на опохмелку. Остальные напра-во!
Иногда стоит получить от жизни огромный подзатыльник.... пробыть в "коме" целый год.... И проснувшись однажды утром, понять насколько прекрасно жить... просто жить!!!
Порой не важен возраст или внешность, цвет волос — все это ерунда! Ведь не ростом меряется нежность, и не в сантиметрах доброта.
Вот оно где!!!!!! Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда чаще всего посылают русские люди: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Город NAHUI, ПЕРУ.....
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Что ты в женщине разбудишь,тем и довольствоваться будешь!..
Однажды видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей,
погибнуть в лапах у кота!"
"Ну, что ж" - сказал с окна котище.
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу?!" "
Спаси скорей! Иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкоголе,
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота!
"Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!"
"Ах, что вы!?" - мышка пропищала,
"Я это спьяну обещала!!!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине неверь!!
Мужик забегает в отделение милиции.
Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
Она умерла?
Нет, она бежит за мной!!!
Блин, похоже я поправилась
да ну брось! У тебя идеальные параметры!
честно?
Да! - 90- 120 -176 - как у снеговика!
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Ученые нашли новый способ зачатия!
А чем старый-то не нравится?)
Женский анекдот-тост: идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает: - воды-ы. человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. вернулся. а человек уже умер. так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи?
Да, холодильник.
Пастор на проповеди - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как просить прощение Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала: -Согрешить.
Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
Боже внуши льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!
Коньяк - это, конечно, не свежий воздух, не правильное питание, не здоровый сон, но тоже... Вариант.
Мало, что меня может испугать после того случая, ...когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках... и выперлась с ним из тёмного коридора...
У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок.
Представляешь, проснулась ночью оттого, что мой муженек положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, козел, клацать, как мышкой
Чем меньше женщину Вы любите, тем больше шансов у других…
Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Плохо смеяться над мужчиной, но ещё хуже - смеяться под ним!!!
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус