Чуток юмора...

[Pasha_80]

в одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. и вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
на бумажке было написано: "ваще отстой! впарить лоху".

[Pasha_80]

- зачем ты пришел?
- потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- как это.
- достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- я почувствовал.
- ты можешь чувствовать?
- да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- какие же они на самом деле?
- этого не знает никто. даже я.
- как ты оказался здесь?
- твое желание вело меня.
- как это может быть?
- желание это не просто чувство. это сила. это движущая сила эволюции.
бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- ты можешь ощущать силу желания?
- да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- почему ты пришел?
- чтобы сделать свое дело.
- а потом?
- а потом я уйду.
- что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- мне не нужна плата за это.
- ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. это основополагающий принцип.
- принцип чего?
- всего. жизни. смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- за что же я должен наградить тебя?
- за то, что я сделаю.
- что я могу дать тебе в обмен?
- ты должен знать, что является платой.
- этого будет достаточно?
- да.
- что же я получу?
- ты получишь покой.
- вечный покой?
- Hет. вечного покоя не бывает. здесь не бывает.
- где же?
- там, где даже я не властен. там тебе поможет кто-нибудь другой. я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- я не видел подобных тебе уже много лет...
- да. мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- а когда вы не нужны?
- тогда нас нет. мы не существуем. для вас не существуем.
- как ты нашел меня?
- я говорил, твое желание вело меня.
- я не верю тебе.
- твоя женщина позвала меня.
- что она сказала тебе?
- что ты нуждаешься в помощи.
- и ты поверил ей?
- да. я знал это.
- откуда.
- те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- ты поверил им?
- да. я знаю, ты не сможешь без меня.
- а ты?
- я смогу.
- ты знаешь, кто я?
- да.
- как ты мог догадаться?
- по тому, как ты начал разговор. ты философ.
- да, я философ. а ты - сантехник.
- да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. где тут у вас бачок засорился?

[Царь]

порвало ))

[Pasha_80]

из приказов на увольнение

«прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«в течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».


«подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«был замечен в женском туалете. от избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«второй год не выходит из отпуска».

«скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя фэйри».

«превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. а в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

[Pasha_80]

всех женщин сразу в жены нам не взять
эх,знать бы признак,чтобы выбирать!
худышка будет холодна в постеле.
толстушка в дверь проходит еле-еле.
веселая,окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц,и не чаще.
с холодной заработаешь ангину.
с горячей-расцарапанную спину.
быть рядом с длинноногой не сруки,
когда она оденет каблуки
та,что умна обманет без труда.
жить с глупой тоже ерунда.
красивая легко уйдет к другому.
а страшная-позор родному дому.
вот и приходиться,как не крути,
смотреть лишь на размер груди

[Pasha_80]

уважаемая мириам!

несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть
телевизор, всё как обычно.

но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. я пошла
домой, чтобы позвать мужа на помощь. я застала его в спальной и не
поверила своим глазам! он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё
нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей
косметикой.

мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. когда я попыталась поговорить с
ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог
найти своё. но когда я спросила его о косметике, он сдался и
рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. я сказала, что
он должен это прекратить, или я от него уйду.

муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше
чувствует себя потерянным и ненужным. я его очень сильно люблю, но
после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от
меня, мне всё труднее и труднее с ним. подскажите, что мне делать?

миссис б, эссекс

ответ мириам:

если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может
быть ряд причин. для начала проверьте, не забит ли бензопровод. если
там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе
бензонасоса. если и это не поможет, вероятно неисправен сам
бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру
карбюратора при пониженном давлении.

[Sergioni]

психолог:
- у вас умер дедушка.
оптимист:
- а у меня ещё один есть.
- и вы опаздываете на похороны.
- а я сяду в машину и по газам.
- нет, вы боитесь ездить за рулём.
- а я выпью для храбрости бутылку водки.
- вот! и вас, пьяного, останавливает гаишник.
- а я договорюсь.
- не договоритесь - это женщина.
- а я познакомлюсь.
- но она страшная.
- а я-то уже пьяный! :064:

[Sergioni]

попадают на небо двое раввин и водитель такси.

предстают перед господом на божий суд. первым заходит водитель, получает от господа ключи от виллы и "мерседеса".
потом очередь раввина, ему господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и "фиат-пунто".
на выходе они встречаются и делятся впечатлениями. раввин, услыхав про подарки водителя, бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит богу:
- как же так, господи?! я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и тору не читал, а ты его одарил намного богаче. это твоя справедливость?!
отвечает ему господь:
- когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину, у него все молились.

[Sergioni]

.........

- да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Рвёт...

[ukr_ua]

из баша:

-----------------------
Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают! :-D
-----------------------
Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...