Чуток юмора...

[MOPE]

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем!!!!!!

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

Изучив действие лекарств, задумываешься: может бубен шамана - лучше?

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Девушка, а что вы на меня так смотрите???? Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!!!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

[kuzmik]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[MOPE]

Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"

Оцифрована, околдована,
С интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая

Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Ничто так не украшает интеллект женщины, как прелестное лицо и стройная фигура.

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

Я убедилась: начинать жизнь с чистого листа несложно! Главное - вовремя менять рулон.

Попа без приключений, это всего лишь - нудные булки.

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Воду из крана пить нельзя - грязная а вот фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, у соседей сломался компьютер.

Чудотворное средство от всех женских болезней: скажите женщине, что её недуг - обычный признак старости, и выздоровление произойдёт прямо на глазах.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

-Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....
- Димон, чё случилось?
- Жена машину разбила....

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам?

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Чтобы жизнь стала ярче, покопайся в настройках монитора.

Не стоит ставить будильник на «круглое» время. Вы сможете выспаться гораздо лучше, если он зазвонит не в 6.00, а, например, в 10.48

А ведь, когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.

если в "Оке" пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

- Дорогой,ты купил " Фейри"?...
- Нет,дорогая,я купил водки,и через час ,вся немытая посуда ,будет нам по барабану...
Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Уж зла любовь, ну а козла всё нету…

В кофе-кофеин, а в какао?

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И попробуй разгадать на что…

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался её красотой".

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить… то убить, то любить…

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, при чем так заботиться, чтобы я не беспокоилась.

Мою бабушку волнуют только две темы: нашла ли я себе "женишка" и почему я так мало ем.

Муж, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась: - В принципе не исключено...

- Вы патриот Украины?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте...

[MOPE]

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрёт,
Кто-то курит, кто-то ржёт.
Кто на « форуме», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает...
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент... [censored] …
Новый трек для телефона,
Кошка грохнулась с балкона.
Всё забью на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать навоз на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[odessitka]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
***
Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...
***

[MOPE]

Украина: Первый день после Евро-2012
Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
— В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
— Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
— Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию «Трудовая Украина»;
— Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
— Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
— На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
— Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
— Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
— На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;
— Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. «Кто на это больше заслуживал, чем я??» — Эмоционально объяснял он свое решение;
— Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
— Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда причисляют» — аргумент украинской стороны;
— Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;
— Английский язык пополнился новыми словами «blyat», «pidaras», «kuda bjosh invalid»;
— Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
— По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
— Беар Гриллс — автор «Выжить любой ценой» — получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;
— Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;
— Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
— Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
— Анна Герман сказала: «Да я Манала!» и взяла отпуск за свой счет;
— После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;
— С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

–Я люблю тебя!
– Как я могу быть в этом уверена?
– Я люблю тебя на 146%
– А, ну это все меняет.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

— У вас взгляд холодный...
— Что вы хотите: правый глаз минус два, левый — минус шесть!

Любовь требует слов, а секс может быть и по умолчанию.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.

Идти по трупам неудобно, но мягко.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха! Хахаха!! Хахахаха!!!

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Никогда не говори женщине: "если ты такая умная - сделай сама..." Потому что она УМНАЯ. Она СДЕЛАЕТ.

Мой парень бросил меня, сказав что я обращаю на него мало внимания.. ну или что-то в этом роде, я точно не помню что он сказал.

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.

Мало кто задумывается о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Если человек долго-долго не писал, а тут неожиданно прислал сообщение, никогда не отвечай... По-любому что-то от тебя надо.

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим

Я сегодня прелесть какая гадость!

Если кто то знает, с кем я вчера была, и где я вчера была, и чем мы занимались, пожалуйста никому не говорите... Особенно мне..

Сегодня во сне занималась сексом и пила мартини. Видать не хватает чего- то организму.

Проснулась ночью, посмотрела на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Любить кошку можно только на ее условиях

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2»

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ.

Рожденный ползать - летать не может.Ну и фигли....Я,рожденная ползать - везде пролезу, на все залезу, отовсюду вылезу! Ну и на фига мне крылья?! )

Пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...

[MOPE]

То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.
Пить в общественном Транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.
Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.
Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине...
Глазеть на сиськи в статьях про племена
Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?
Пить на «слабо»
Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.
Некачественная еда
Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.
Не лечиться
Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.
Халява
Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?
Футболки с сексуальными шутками
Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощен¬ностью не¬окрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.
Воевать с родителями
Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.
Принципиально короткая стрижка
А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших сооте¬чественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.
Аполитичность
«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.
Огорчаться из-за неудачных фотографий
Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.
Просить друзей сделать что-то бесплатно
«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

[MOPE]

Стесняться
Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.
Секс для галочки
К концу вечера ты с полной определен¬ностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет...
Хранить ненужные вещи
Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.
Телевизор
Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!
Одежда не по размеру
Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.
Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail
Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.
Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии
Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.
Что-либо квадратное на стене без рамки
В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.
Хвастаться алкогольными подвигами
Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте... Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.
Трусы, торчащие над джинсами
Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и бас¬кетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.
Уверять, что ты никогда не женишься
В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.
Играть на воздушной гитаре
Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати... Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.
Спортивные футболки с именами спортсменов
Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.
«69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях
И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

[Alex.M]

Почему пятница так далеко от понедельника, а понедельник так близко к пятнице?

[ТАНЮ]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!