Юмор: о женщинах, для женщин и не только...

[Ortho]

Баден, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[eugen_0]

Так и спят до сих пор :mrgreen:

Представляю их первую брачную ночь, где была фата :oops:

[Ortho]

на вешалке! 8) где ж ещё?! :shock:

[Баден]

Я хочу выбрать жене машину. И придерживаюсь следующих правил:

Правило № 1.
Прежде чем покупать жене машину, надо насобирать денег на Бентли, в который она въедет.

Правило № 2.
Машину для девушки надо выбирать по ширине торпеды, на которой можно расставить всю ее косметику.

Правило № 3.
Никаких механических коробок переключения. Только автомат. Представь себя ночью. Хватает она тебя во сне за причинное место и давай - первая, вторая, третья... первая, вторая, третья... Ужас. Только автомат. Вперед... назад... вперед... назад... Ляпота.

Правило № 4.
Зеркало заднего вида должно быть во всю ширину лобового стекла.

Правило № 5.
Машинка может быть любого цвета, главное, что бы она была ярко малиновая.

Правило № 6.
Под передней крышечкой не должно что-то жужжать.

Правило № 7.
Сзади не должно дымить. Хотя когда не жужжит спереди, то сзади слава богу не дымит. Это еще раз указывает на лишнюю детать под передней крышечкой.

Правило № 8.
По бокам необходимо место для хороших шторок от солнца. И надо помнить - тюль уже не в моде.

Правило № 9.
Если сильно скрипит в передних колесиках, то там должно все обильно быть смазано маслицем. Можно подсолнечным, сливочным или на крайний случай для загара.

Правило № 10.
Что бы сильно не пахло из той дырки сзади, в которую вставляют какую-то похотливую палку на заправке.

Ну вот это примерные характеристики.
Дальше идет уже интивидуальный тюнинг.

Ну типа там на колесиках такие маленькие штучки обязательно от сваровски...
Ну типа там под передней крышечкой все ремешки Дольче Габанны...
Ну типа там на приборной доске часики Фенди...


Это все индивидуально и требует доработки напильником после покупки автомобиля.

Зато с ними не скучно... правда ?

(c) не моё - спёрто...

[Eva_Ignatova]

:mrgreen: Хихихихи! Мужчин наверно улыбнуло до искожения лиццца :mrgreen:

[kalambur]

...
Гы
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу…
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
неужели это правда?!!!

девченки-блондинки! признавайтесь!

[Sonya]

Жизнь...
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание

[Sonya]

Новая стрижка

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, постригся?
- Ага.

[Sonya]

Баян, но прикольный

ЖЕHЩИHА ОТ "А" ДО "Я"

Ах - часть ахpенительной женщины.
Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно
выступать в циpке.
Волосы - часть тела, скpывающая лысину.
Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, Ё - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание
языка.
Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает,
что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг - пpикольная штучка.
Hоги - длинные наpосты на ушах.
Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда
стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец.
Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши - пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.
Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же
обpазуется новый.
Цыpлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает
взpослую женщину.
Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона - см. фигуpа.
Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди,
сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины.

[Баден]

10 дурацких признаний в любви.
1) Последний раз я так влюблялся полгода тому назад!
2) Не знаю, что я в тебе нашел, но, кажется, я в тебя влюбился.
3) Открой эту книгу на странице 38 и прочитай строчку номер 46 сверху. Видишь, что там написано?
4) Я люблю тебя, особенно, когда ты не загораживаешь телевизор.
5) Любишь, говоришь? Такая же фигня.
6) Хочу тебе сказать одну важную вещь. Начинается на «я», заканчивается на «тебя».
7) Может, я тебя и люблю, но ты не особо радуйся.
Как ты считаешь, я тебя люблю?
9) Я же тебя люблю, дура!
10) Не знаю, как это сказать, но это антоним к фразе &#171;я тебя ненавижу&#187;.</span>