Чуток юмора...

**nikro7** · 13.04.2008, 06:02

Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к небу,

бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,

пинает компьютер - тот начинает работать. вновь воздевает руки к небу,

что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на

ножку намотался. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой

подальше под стол, включаю, ухожу".

**nikro7** · 13.04.2008, 06:03

По условиям рeалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу; Петя магнитафон; Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

**nikro7** · 13.04.2008, 06:06

социологический опрос таможенников снг.

сколько времени вам требуется для покупки Bmw?

украинский таможенник:

- ну три месяца, не меньше.

беларусский таможенник:

- да месяцев пять.

российский таможенник после минутного раздумья:

- не менее пяти лет.

- ?

- да уж очень фирма крупная...

**nikro7** · 13.04.2008, 06:10

письмо:

дорогие мама и папа!

вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

ну, хорошо... у меня все относительно нормально. пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

к счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.

потом он посещал меня и в больнице... поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. у нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.

да, мама и папа, я беременна. я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.

я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.

он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.

однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.

я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

ваша любящая дочь, елена

**nikro7** · 13.04.2008, 06:13

Cидят в баре дональд рамсфельд и колин пауэлл. тут к ним подходит какой-то парень и говорит:

- ребята, а вы точно - пауэлл и рамсфельд?

- да.

- ух ты! а что вы здесь делаете?

пауэлл отвечает:

- обсуждаем, как мы будем вести 3-ю мировую войну.

- здорово! а что вы будете делать?

- мы убъем 10 миллионов ирагцев и одного сантехника.

- ну, ребята, а сантехника-то за что?

пауэлл оборачивается к рамсфельду и говорит:

- ну, а я что тебе говорил: всем плевать на эти 10 миллионов ирагцев!