Да, штука супер, видел когда то пару картинок таких )
Club Member |
Да, штука супер, видел когда то пару картинок таких )
Club Member |
Club Member |
Club Member |
Как пьют в штатах русские гости
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла…
…в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. «Дима, – говорю я, – а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то есть, еще не нажрались?» «Да без проблем, – отвечает Дима, – давай водки».
Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере, мне так показалось, а тут смотрим – стоит в баре бутылочка «Посольской» завода «Кристалл»... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом.
Мы:
– Ну и вон ту бутылочку водочки.
Бармен:
– Нельзя.
Мы (изумленно):
– ???
Бармен:
– Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
– А как вы ее продаете?
Бармен:
– Шотами (т.е. рюмками по 50 г).
Мы (скалькулировав в уме):
– Тогда десять шотов.
Бармен:
– Нельзя.
Мы (издевается, гад):
– Почему?
Бармен:
– Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? Он что, идиот?):
– Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
– Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
– Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
– А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен:
– Нельзя.
Мы:
– Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен:
– Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
– А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам – это и будет по пять шотов...
Бармен:
– Нельзя.
Мы (ой дурак...):
– Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
– Ребята, а вы откуда?
Мы (ну, твою мать!!):
– Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:
Мы:
– Это что?
Бармен:
– Водка.
Мы:
– Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
– Лед.
Мы (ууу, с…а!!):
– Ложку неси!
Бармен:
– Зачем?
Мы (хором):
– ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно объявил:
– А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
http://vlasti.net/index.php?Screen=news&id=100538
Club Member |
xaxa, супер )) это твой креатив??
Club Member |
Ну вот ложками водку ИЗВЕРГИ :wink:
Club Member |
Теплую водку? с утра??? Мыльницами? из помойного ведра???
КОНЕЧНО БУДУ!!!!
Club Member |
Как выбирать девушек?
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские
кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у
девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по
приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -
не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),
небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого
объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что
приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше
времени и денег
Club Member |
Веские причины для игры в Гольф:
Club Member |
Спецом для Мурчика :wink: