За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и.... застаетв своей постели жену и своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! - в гневевосклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

[odessitka]

УТРО ПОСЛЕ БОДУНА!!!!!!

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.

[odessitka]

Мужчина приходит в банк и спрашивает:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой и подождите.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Если долго тренироваться, то можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[odessitka]

ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано,
не лень Супруге
было мыть посуду,
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Как всем известно, театр начинается с вешалки. Но если выходя из театра, вы не находите на вешалке своё пальто, начинается цирк!

Завтрак съешь сам.
Обед раздели с другом.
Тёщу отдай в рагу.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

[odessitka]

ХИ..ХИ...ХИ....смеялась от души

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе-кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.


Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!


Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!

Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили…
Утром все его простили.


... Кот Василий не простил,
«Кучку» в тапок наложил…

[odessitka]

АФОРИЗМЫ И КОРОТКИЕ АНИКИ С УТРА ПО РАНЬШЕ

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
************
…Любовница от первого брака.
***********
Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…
************
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
*********
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
************
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем
************
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
*********
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ
**************
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!
********
Адам: от ребра добра не ищут
**********
Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет
************
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
************
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
*************
Format C: стирает то, что другим не под силу!
***********
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
*************
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
***********
Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!"
*************
"В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов."
*************
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди.
**************
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

[Dimon4ik]

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Это просто хит

[odessitka]

мужик в Москве приходит устраиваться на работу в крупную фирму.......
- что Вы умеете делать???, спрашивает его работодатель;
- ничего отвечает тот, но я способный и быстро смогу всему научиться;
- хорошо, ну а какую зарплату вы хотите получать???, снова спрашивает он;
- от 5 до 7 тысяч евро в месяц меня устроит, отвечает тот;
- хорошо, говорит работодатель идемте со мной и приводит его в большой кабинет с видом на Красную площадь........
это теперь Ваш кабинет, гооворит работодатель, три секретарши, дневная, ночная и одна для постоянного сопровождения, в гараже 2 машины и одна машина с охраной для сопровождения, 5 тысяч евро кредит в банке для ведения переговоров, ну и самолет с вертолетом для дальних командировок, во избежании экономи времени............
- вы что меня подъеб......те???, спрашивает тот который пришел утраиваться на работу;
- ну вы же первый начали!!! невозмутимо отвечает тот)))))))

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне мин...нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Hовость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известногодетского фильма "Приключение Электроника" под названием "ОтключениеЭлектроника за неуплату".

Дед бил, бил - не разбил...
Бабка била, била - не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар"

Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевыхчервей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калошии складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

[odessitka]

- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся

Сын нового русского приходит из школы, отец спрашивает:
- Что, сынок, сегодня чистописанием занимались?
- Нет, папа, сегодня - чисто арифметикой!

Новый русский возвращает в магазин купленный им на днях игрушечный цирк за 5000 долларов. Продавец спрашивает:
- Что, музыка не играет?
- Играет.
- Может, клоуны не скачут, акробаты не летают или тигры не рычат?
- Да все работает.
- Почему же возвращаете?
- Радости как-то нет...

Один банкир спрашивает другого:
- Ты отчего такой невеселый?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Ну и чем кончилось?
- Наши киллеры друг друга на дуэль вызывали!

[odessitka]

Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах.
Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе,то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один,а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза - он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни- семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятелгерой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо,и пока весь лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!