Красивые истории, фото, картинки..

[Bulbo4ka]

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
— Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни... В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но неважно что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.
Ты особенный и не забывай об этом никогда.

[ТАНЮ]

Самолетный трафик за час

Совмещенная фотография из крупного европейского аэропорта

[Пурпур]

Самолетный трафик за час

Совмещенная фотография из крупного европейского аэропорта

опупеть... Красиво
А если учесть, что в Ганновере почти 3 взлетно-посадочных полосы, то это ж сколько самолетов за час взлетело-село

[usafa]

нереальный трафик за час )
фотка супер

[ТАНЮ]

THE FOOL ON THE HILL - (ДУРАК НА ХОЛМЕ)

Одним теплым летним днем, мой друг детства Валера ехал на встречу: пафосным разговорам, сложным согласованиям с подрядчиками, ухищрениям, головоломкам и усталости. Одним словом, не смотря на выходной день, ехал на обычную рутинную работу в свою маленькую фирмочку. Это сейчас он важный, пузатый, красивый, в дорогом костюмчике и на хорошей машине, а когда-то давно он был дерзким, голодным и поджарым. Занимался фарцовкой, прятал в подвале ТТ, «ломал» чеки под «Березками» и «Каштанами», ну и куда же без этого – посидел в тюрьме голубчик...

Раздался телефонный звонок – это был Валерин дядя Витя - мировой мужик, он нас лет тридцать назад плотно подсадил на Битлов, что было не очень типично, для двоих львовских уличных шалопаев нашего поколения.
Звонок дяди Вити подействовал на Валеру, как звук походной трубы на полковую лошадь...
Валера, не задумываясь, развернул машину и поехал в противоположном от работы направлении. Припарковался, вытащил из багажника давно прижившуюся там огромную стопку старых журналов, которые выкинуть жалко, а отвезти на дачу некогда. С брикетом журналов на спине, Валера завернул в аптеку и смущаясь купил мальчиковую больничную утку и пачку аскорбинок. Вскорости мой друг уже добрался до Площади Рынок, там было пока спокойно.
Вдумчиво походил по булыжной мостовой, просчитывая все за и против, наконец он определился с местом и вокруг себя аскорбинкой начертил небольшой круг внутри которого написал: «Валера», прижал нарисованный круг толстой кипой журналов и уселся сверху.
А чтобы избежать немедленного краха своей фирмы оставшийся без начальника, яростно бросился названивать в разные места, даже летучку провел как обычно. Через пару часов к нему на площадь прибежала секретарша, чтобы получить неотложные подписи у сидящего на журналах шефа.
Прошел еще час, на мостовой вокруг Валеры появилось уже немало других «Валер» и все они, еще утром абсолютно незнакомые, болтали теперь как старинные друзья, обмениваясь номерами телефонов и понимая друг друга с полуслова.
Сквозь стремительно сгущающуюся толпу новых «Валер», еле протиснулся разносчик пиццы и пива, после чего сидеть на твердых журналах стало значительно веселее.
Утка, кстати тоже пригодилась и не раз...
Толпа «Валер» все прибывала, но там, далеко с краю, были уже запоздалые, не истинные «Валеры». Суррогат...
Шел седьмой час сидения под открытым небом и часы показали – пора, настало время. Наконец куча журналов приступила к своей второй и главной роли, Валера встал на них и оказался на полголовы выше остальных «Валер».
Вся старинная площадь была забита людьми, но это была уже не бурлящая, а туго сбитая и четко подогнанная толпа, как огромный туркменский ковер. Даже дышать приходилось по очереди.
Включился гигантский как парус экран, в домах задребезжали окна и из Киева загрохотала прямая трансляция исторического концерта «САМОГО», «ОН» был сейчас так удивительно близко отсюда, всего в каких-то 465-ти километрах...
И Валерины счастливые полголовы, торчащие из толпы в первых рядах, забыв о дикой усталости, с восторгом подпевали грустному сэру Полу Маккартни:
- The fool on the hill...

Grubas(с)

[MOPE]

Человеческий вампиризм не имеет ничего общего с "Сумерками". Там романтика, честные вампиры, не пьющие людскую кровь, оборотни, в общем, красиво всё.

В жизни не так.

В жизни можно родиться у вампира, выйти замуж за вампира и работать у вампира. И даже не понимать, что происходит.

Вдребезги разбитая тарелка, грохот кастрюль, неудержимое желание сделать генеральную уборку именно сейчас, в субботу, в семь утра, пока ты спишь? Добро пожаловать. Это вампир. "Почему ты так долго спишь? С тобой явно что-то не в порядке. Что это на тебе? О боже, ты же нереально поправилась!"

В сети мы называем таких людей троллями. Но в сети это всё детские сопли, по сравнению с тем, что бывает в жизни. Такой вот жизненный тролль может быть вашей мамой, папой, женой или мужем, братом или сестрой, начальником или другом.

Человеком, которого просто нельзя послать. Его нельзя послать, потому что любишь или потому что зависим.

В сети можно просто закрыть окно и долго жаловаться остальным, какое чмо тебе попалось. Когда ты сталкиваешься с этим в жизни среди близких тебе людей, язык не поворачивается назвать это "чмом". Нельзя. Родное.

Самая отличительная черта тролля, он же вампир - завораживание. Тебе предлагаются всякие блага и вообще радость по поводу твоего визита, приезда, встречи. Тебе говорится, как он рад тебя видеть. А потом начинается. "Ах, какое на тебе красивое платье! А что, твоего размера не было?".

Не страшно, когда это левый пассажир. От него просто морозишься. Улыбаешься, встаёшь, желаешь счастья и уходишь. Страшно, когда хочется уебать близкого. От него нельзя избавиться - прослывёшь эгоистом. А мы все так или иначе живём в состоянии репутации.

Рассказываешь о том, как помог кому-то.
"Вооот, а когда Я просила, ты ничего не сделала!"
"Ты не просила"
"Да ты должна была сама догадаться!"

Я ничего не должна. Надо просто и легко озвучивать свои просьбы. Не надо вот этих поз: "Ну что же я буду кого-то напрягать" для того, чтобы потом хлёстко, как ссаной тряпкой, съездить тебе по лицу: "Воооот, ты не догадалась, ты эгоистка, только о себе думаешь, видела же, как мне плохо". Когда людям плохо, они об этом говорят вслух. А вот когда людям надо, чтобы всем вокруг было плохо - это страшно. Потому что для них это хорошо.

Муж одной моей подруги как-то заявил ей, когда она пыталась понять причину его надутых губ: "А ты сама подумай". Она подумала, ничего не поняла. Потом, спустя какое-то время, когда наконец стало ясно, в чём соль, она спросила, отчего же он не захотел сказать, что ему что-то не нравится. Ответ был гениален: "А я к тому моменту уже обиделся".

Это не идиотизм, не характер и не злоба. Это вампиризм. Ваше удивление, возмущение, охренение и прочие сильные эмоции питают вампирскую сущность. И ведь не всякая энергетика им подходит. Самые сильные вампиры живут в одном доме со своими жертвами.

Я до сих пор не знаю, как себя с ними вести. Я мозгами понимаю, что мои сжатые зубы и пылающее внутри, сдерживаемое и не вырывающееся наружу, говно - нехорошо. Я знаю, что их надо любить. Почему-то, но надо.

Но когда стопицот раз говоришь, что можно было бы сделать вот так и так, а тебе делают назло, и питаются твоим гневом - ты просто обезоружен.

Родственников не выбирают. Не выбирают коллег. Не выбирают руководство. Не выбирают вот этот путь, когда ты хочешь делать своё дело и просто жить. Ты закрываешь двери, отключаешь телефон, а оно всё равно приходит - желание пропитаться тобой.

Ты держишь марку, ровно и чётко отвечаешь, но вампир сильнее тебя. Он видит твои слабые точки и спрашивает, не стесняясь, в лоб. Ты уходишь от ответа, а он произносит его сам. И наслаждается твоей потерянностью.

Я до сих пор не знаю, как с этим бороться.

[MOPE]

Формула счастья

Есть такая притча. У одной женщины была дочка. Допустим, Манечка. Как-то раз девочка играла на улице, и началась сильная гроза. Все дети разбежались по домам, наелись сладкого и сели бояться у окна. Тут Манечкина мама почувствовала какой-то дискомфорт – конфеты не тронуты, и никто не визжит от страха. Она бросилась в ночь искать дочь и нашла ее в поле. Промокшая насквозь девочка, счастливо хохоча, скакала под дождем в сполохах молний. Каждый раз, когда всё вокруг освещалось, она поднимала голову и трехзубо улыбалась.
- Манечка, - осторожно спросила мама. – Неужели тебе не страшно?
- Ты что! - удивилась Манечка. - Смотри – я танцую, а бог меня фотографирует!

Автор притчи в задрапированной форме как бы говорит нам, простым землянам: кому гроза, а кому фотосессия. И не надо лезть с советами. Счастье бывает банкой пива, касанием рук и взлетом акций макаронной фабрики. По человеку не всегда угадаешь, чего ему надо, чтобы войти в обитель блаженных. Может, Роман Абрамович скоростным лифтом попадает на седьмое небо, когда из Чукотки привозят первую морошку? А Михаил Прохоров спит и видит себя веселым рикшей на улицах Калькутты? Глядя со стороны, и не скажешь, а вдруг?

Я знавал водителя-дальнобойщика, его рай наступал, когда он после рейса вечером усталым странником входил в дом, а там пельмени плавают в дымящейся тарелке наперегонки с рубленой зеленью (укроп, петрушка, зеленый лук, кинза). Но день своего приезда никогда не сообщал, счастье - в неожиданности.
Жена в надежде на похвалу две недели ужинала пельменями, всё ждала: войдет Он, а на столе - Они. Потом срывалась – жарила курицу, а тут муж-дальнобойщик нетерпеливо барабанит в дверь. Бедная женщина прятала курицу, как любовника, куда попало, и метала кастрюлю с водой на плиту. Муж орал в замочную скважину: «Открой, я всё знаю!», и соседи при встрече улыбались им особенно широко.

Другой мужчина с расшатанной психикой и дипломом стоматолога, входя в тайгу, уж простите за тавтологию, входил в райские кущи. Его счастье простиралось под звездным небом на тысячи километров. Жена, одинаково понимавшая в зубах и бриллиантах, умоляла не брать ее с собой. Она боялась менять трехкомнатную квартиру на вместительную палатку, даже на время. Но муж был непреклонен – если ему хорошо, грех этим не поделиться с близкими. Чужие странности – придурь, свои – милые причуды.
Сколько бы продолжались эти женские страдания с туристом-деспотом, неизвестно. Однако тут на выручку приполз скромный таежный клещ. Он впился романтичному стоматологу в шею, и тот, увидев «нахлебника» в зеркало, бегал между сосен, что-то неразборчиво крича. Про энцефалит, прививки и такую-то мать. Всё закончилось благополучно, но в тайгу эта семья больше ни ногой, а отдыхает на средиземноморских пляжах. Как и хотела женщина, понимающая в зубах и бриллиантах.

Жизнь постоянно напоминает нам, заглядывающимся на чужое: от чего одному хорошо, другому – несварение желудка и душевная травма на всю жизнь. Если примерить на себя постороннее счастье, можно легко и просто свихнуться. Математик Григорий Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре, отказался от миллиона долларов премиальных. Весь мир говорит: бери, ты чего? А он ни в какую. И все забеспокоились: как это, как это, как это? Он нормальный, вообще? Какого рожна ему тогда надо?
Понять же невозможно: деньги - одно из важнейших слагаемых почти всех формул счастья - вынь, и всё полетит к чертовой матери! Перельман же, в придачу к гипотезе Пуанкаре, доказал всем – нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята! А окружающие дружно на этот счет высказались: извините, дескать, мы не согласные, может, он у вас малохольный, а мы жизни из-за него кромсай, что ли? И по-прежнему смотрят на деньги тепло.

Помимо богатства, всем нравится мечтать в тиши о любви, здоровье и красоте. Дальше по поводу списка начинаются серьезные разногласия. Застенчивые подростки воображают свое персональное счастье в виде слабоодетой Джессики Альба на пассажирском месте в красном «Феррари». Огородники оживленно толкуют об урожае и, не поднимаясь с колен, разводят руки, чтобы показать размер. Для пугливых бухгалтеров праздник – это сдача годовой отчетности. Тогда они пляшут в нарукавниках на столах и засыпают там же, прикрывшись от сквозняка нормативными актами. Грудные дети в крупную складку, наевшись молочного, восторженно сучат ножками по сухим пеленкам. Соседи алкоголика-меломана, встречающего полночь с компанией парнокопытных друзей-дегенератов, молятся на тишину. Политики елозят во сне, нащупывая филейной частью должностное кресло. И тэ дэ, и тэ пэ.

Сколько людей – столько и счастья. Сколько счастья – столько и формул.

[MOPE]

Осеннее
Плюнь на море, уважаемый читатель, зависимый от интернета! Если у тебя остался неиспользованный отдых, не езжай в культурные столицы Европы или на теплые моря южных стран. Наступает осень, езжай на дачу; а ежели нет у тебя дачи, то арендуй домик на пару недель и езжай туда, непременно одиночкой.
Первые дни ты будешь вставать сырым и холодным утром, надевать носки колючей шерсти, резиновые сапоги и ватник, пить чай, заваренный прямо в кружку, и идти за мифическими грибами. Когда-то, лет двадцать назад, можно было в двадцать минут, измочив штаны выше колен о траву, сразу за воротами перейти косогор, с хрустом немного внедриться в лес и выйти через час-полтора с маленькой корзиной подберезовиков. Не то теперь: долго шелестишь по гравию дорог между застроенных бывших лугов, потом скользишь по натоптанной глине лесных дорожек, наконец сворачиваешь в лес; кругом папоротник. Чертов папоротник! нехороший папоротник! нет гриба, где папоротник!..
Топчешь километр, другой, ловя за шиворот холодные капли. Наконец десяток сыроежек; собачьи времена! На что мне сыроежки, я, слава богу, не голодающий дезертир. Еще километр, и еще километр. И вдруг - чудо! Пошли лисички, и еще лисички, а вот и белый. Утро кончилось, и дождь кончился, и в лесу парит, и пот протекает по спине, а все-таки приятно, ну да зато хоть набрал чего-то. Поздно придешь домой. В три дня ходить за грибами наскучит, да и чистить их морока.
Раздевшись, уляжешься ты, милый мой любитель проводить время в социальных сетях, на дощатую скамью в какой-то беседке и закинешь ноги повыше. Развеется и потеплеет, в далеких мирах чуть слышно визжит цепная пила или станок какой-то. Пока поразмышляешь о том, насколько лень идти ополоснуться в прохладную баню, ветер обсушит пот и отобьет охоту вставать. Однако же обеденное время; идешь в магазин. Люди, которых совсем не надо в жизни, в таких малых количествах, как здесь, вполне удовлетворительны. Идешь, радуешься вокруг: побуревший клен, тяжелая зелень елей, нежная березовая желтизна и картинное небо в облаках. Последние страницы учебника русского языка за шестой класс, где на страницах более плотной, чем остальные листы, бумаги печатались картины для пересказа своими словами. Незнакомый дачник бетонирует площадку под автомобиль и отчего-то не ответит на "Бог помощь". Магазину через неделю закрыться; полки почти пусты, а водки на них и летом не было, однако разумная продавщица, уверившись, что ты не проверяющий, достанет пару бутылок из холодильника. Других людей нет и не нужно.
А дальше нужно жарить картошку с грибами. На соседском участке на уже погибшей грядке бесцеремонно лезут в твои руки грубые правнуки ранней весенней петрушки. Наворуешь и несобранного недотёпами чеснока. Пока еще шумит сковорода, можно бросить в себя и первую, и вторую стопку, и выйти в сад. Ну какой сад на шести сотках? - ну десяток яблонь, облепиха мерцает и вдоль забора невозможно отягощенная ягодой черноплодная рябина. Внезапно неоткуда плюнет дождик, в три минуты и пройдет, ничего не намочив. Давно прошло обеденное время, шестой час, солнце превращается в формальность. Взяв толстую книжку, из которой не прочитаешь и абзаца, усядешься перед сковородой и бутылкой и начнешь долго и сладостно пропадать. И пропадешь.
И уже ближе к полночи, дорогой ты мой пользователь блогов, окончательно пропав и свалившись в одежде на дохлый диван, посмотришь ты угасающим взглядом на телефон и увидишь пропущенные звонки от друзей, начальства и жены, и никогда на них не ответишь.

[Alex.M]

[MOPE]

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

Вот такая вот курага.

PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, гей–парадами, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.