За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

Если у вас тонкие, ломкие волосы, кривые ножки, писклявый голос....не растраивайтесь, вы ...просто Масяня.

Мужчина:
в 20 лет - PLAYBOY
в 30 лет - PLAYMAN
в 40 лет - PLAYOFF
в 60 лет - GAME OVER

- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!!

Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя
в своей тарелке!

Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.

[Rocket]

Секс - это не лицензия.
Продлить нельзя - нужно делать новую.

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!......

Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)

[Rocket]

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98 SЕ, 2000, МЕ, ХР, Vista.

[odessitka]

Парень и девушка кавказской национальности долго встречались, но до секса дело не доходило. И вот парень осмелел и предложил девушке заняться. Та в отказ, мол до свадьбы нельзя. Он говорит что давай на полшишки.
Она:
- Как это?
Он:
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёш и будеш контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и неудержались. Соскользнул член и насадил деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в ауле на примут, камнями закидают, весь род проклянут.
- Да непереживай. Уйдём мы из аула в горы и будем там жить подальше от людских глаз.
- А на что мы жить то будем?
- Будем как горцы держать баранов, лошадей , коз, на это и будем жить.
- Мы член двумя руками не удержали, а ты хочеш что бы мы такое хозяйство держали.

[odessitka]

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Из аськи
kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: Как фото
kolumb: А как часто оно обновляется ваще?
Davert: Ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...

F-na: Я сотруднику фингал поставила. . .
F-na: Случайно. . .
B-er: Как хоть ты умудрилась? : D
F-na: Ну он у меня попросил туалетную бумагу. . . ну я ему кинула. . .
F-na: Кто ж знал, что я сильная и меткая, а у него замедленная реакция?

[Rocket]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц... Права получила...

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:
xxx: "я пока не смогу ответить на звонок, мы бля от кого то бежим."

90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ

Keyboard not found. Press F1 to continue...

[Rocket]

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б*я, Оля! Смени ник!

[odessitka]

Просыпаюсь я сегодня и вдруг чувствую - что то не то! И тут слышу - это "что то не то" кофе себе в постель клянчит...

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

У царя было три сына:Пересвет, Перекур и Перегар.

[Rocket]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение
приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Муж в приличном подпитии и в скверном настроении возвращается домой
довольно поздно. Быстро перекусив, он ложится на постель и начинает приставать
к жене.
— Милый мой, - говорит она, - мне сегодня нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы сегодня, сговорились все, что ли?

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к
ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она
студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

[Rocket]

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!