За штурвалом юмора- odessitka

[Rocket]

***

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"...

[Rocket]

xxx: слабак!!!
yyy: ЧТО?????
xxx: у тебя статус СЕКС в аське всего 2 минуты стоял!
yyy: чего?????так я ж прикалывался!
xxx: да лан,не отмазывайся,слабачок!

[odessitka]

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,
на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена
и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:
" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

[Rocket]

Техосмотр надо было пройти, покупала в аптеке аптечку. Вместо надписи, что-то вроде "для оказания первой помощи", там большими буквами написано "для прохождения техосмотра")))

[Rocket]

Концерт U2 в России.
Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А...

[Rocket]

xxx: друг пишет, купил клёвую гавайку. я прошу показать он говорит "жди, ммска придёт!". я как идиот сижу жду два часа. звонок в дверь. там это чудо в гавайке "ммско пришёл!"

[Rocket]

Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя. =)

**********

xxx: чем нетбук отличается от ноутбука?
yyy: в нЭтбуке многого нЭт.

**********

Россия страна контрастов млин - сижу юзаю вайфай на сельсом туалете. =)


Тут журнал пришёл по почте, "В мире науки" называется...
Решил глянуть.
Читаю статью "Планеты теряют атмосферу".

"Когда врезаются в планету комета или астероид, происходит сильный взрыв, который выбрасывает в космос камни, воду, динозавров и воздух"

Вот они где, наркоманы.

[Rocket]

Деньги встречаются с мужиками только из-за баб!

[odessitka]

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

[odessitka]

И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи%ды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи%дато» - это хорошо, а «х%ево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пи%дец» - это хуже чем «х%ево», а «ох%ительно» - это лучше чем «пи%дато».