За штурвалом юмора- odessitka

[Kot]

да это сильно

[Джонни]

быль.
занятие по проф-подготовке сотрудников аппарата умвд в ...ской области.
лекция на тему "анатомия. физиология человека". (от ред. - типа пособие для пыток).
тезисы: опорно-двигательный аппарат, кровеносная система, цнс, головной моск, желудочно-кишечный тракт, эндокринная система, репродуктивные органы.
регламент - 40 мин.
лектор - п\п-к милиции ...ва.
после лекции зам.нач. обл.управления по борьбе с .... преступностью (п-к) во всеуслышание обращается к лектору (по совместительству его подчиненная):
"лекцию можно было уложить в одно предложение - у сотрудника милиции печень должна быть гораздо меньше, а пенис - гораздо больше. и нех.. было тут нам 40 минут голову морочить!"

[odessitka]

доброе утро миру ниссановодов)))) приятного вам дня и пусть на улице холодно помните что это не самое ужасное в мире!!!!!!!

девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- дедушка, застегните ширинку, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла- некрасиво....
- тряпочка, хм, тряпочка. когда-то эта тряпочка была грозою всей одессы!!!
__________________________________________________ _
надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
о себе: глаза зелёные.
________________________________________________

ночью жена будит мужа:
- какая, на хрен, надя? я всю жизнь наташей была!
муж (не успев очухаться):
- извини, дорогая, кошмарный сон. будто я - ленин и сплю с крупско

[odessitka]

добрый вечер мой любимый мир!!!!! не знаю у кого как а у меня дурдом "веселка" поэтому видно и анекдоты такие в голову лезут!!!!!

- мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товарищу ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
_______________________________________

психиатр спрашивает у нового клиента:
- кто вы такой?
- я - пётр первый!
- ну, царей у нас много...
- а я не царь... я - авианосец!
_______________________________________
в сумасшедший дом приехала комиссия. спрашивают главврача:
- почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? главврач достает из сейфа руль:
- поехали, проверим...
____________________________

приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком" ну, комиссия удивляется, типа кто это? "а-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "и чувствую себя при этом вот так!"
__________________________________________________ _____________

[odessitka]

идёт мужик по рынку. вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- слышь, мужик, есть виагра по 100 рублей за таблетку!
- да не, не стоит таких денег!
- ну возьми по полтиннику за штуку!
- всё равно не стоит!
- ну по чирику хотя бы возьми!
- да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- да ты чё, мужик, на западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- да не! таблетка-то стоит - жена не стоит!

[odessitka]

всем приветик!!!! нашла прикольную ссылку с анекдотами!!!! почитайте!!!!

сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "в мире животных". муж
жене и говорит:
- смотри какая у оленя морда страшная.
жена ему в ответ:
- зато какие рога красивые.
он ей в обратную:
- если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
___________________________

- товарищ инструктор! скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... мы еще не взлетели!
___________________________

[odessitka]

приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.
-здравствуйте дети!
-пошла отсюда сучка! учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит:
-с ними надо по другому, сначала удивить, а потом заинтерисовать!-идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой:
-здорово мужики!
-здорово директор!
-а слабо натянуть презерватив на глобус?
-а че такой глобус?
-а вот об этом вам и расскажет новая учительница!
************************

на уроке истории. учительница говорит:
- а сейчас, ребята, вы услышите голос будённого!
достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся стук копыт:
- тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... тппруу, бляяяя!!!
***************************************

на уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...
*************************************************
урок в школе.
- кто прочитал "войну и мир"?
- а что, ее прочитать надо было?
- конечно.
- мля, а я переписал.
***********************************

[odessitka]

-девушка вы танцуете?
-да
- а я пою
________________________

приходит юное дарование к продюсеру:
- я катя тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поет)
- и со звукорежиссером.......
- (продолжает петь)
- и со всей съемочной группой....
- (поет)
- и с владельцами телеканала...
- (поет)
- ... и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- катя, вы не будете петь!
- но почему?
- вам будет некогда!

[Security]

- девушка, вы в салоне красоты были?
- да!
- а что, закрыто было?!

[odessitka]

поговорим о тещах???))))
_______________________________
у меня есть просьба к работникам телевидения. пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! моя теща всё время думает, что это караоке и поёт.
___________________________

перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- опять туристы? – спрашивает шейх.
- нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости.
___________________________

двое сидят рядом в самолёте. весь полёт молчат. один тяжело вздохнул. второй:
- а вы думаете, у меня тёщи нет?!
__________________________

- я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- а вдруг они ядовитые?
- что значит «вдруг»?!
_________________________

представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. один новый русский кричит через забор другому:
- слышь, братан, в натуре, незадача вышла. твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
- знаеш, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай.