За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
______________________________
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Hи #%я себе, пляж отгрохали!

________________________
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.
____________________

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

[odessitka]

едет в шикарном мерседесе бомж. гаишник его останавливает:
-предъявите документы!
- на, держи-и протягивает бомжик бумаги. всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. гаишник спрашивает:
-а откуда у тебя такой "мерин"?
-а я бизнесмена встретил, он лысый был. я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы каак попёрли расти! он обрадовался, мерс мне подарил.
совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -я тоже лысый... бомж дела свои сделал, гаишнику отдал. тот кепку одел- счастлиивый! тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
-ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

[odessitka]

ДОБРОЕ УТРО СТРАНА НИССАНОВОДОВ!!!!! Погодка нас не радует.....будьте внимательны на дорогах....А мы продолжаем писать вам анекдоты чтоб хоть как то поднять вам настроение!!!!!
*******

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
****************

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
*****************
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
*****************

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
***************

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

[Гость]

рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.
старший сын:
- раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.
средний:
- Hу, если маленького роста, значит с малиновки.
младший:
- Hу, тогда это вася.
пошли, набили морду — а он в отказку. еще разок для профилактики — все равно не брал. взяли его — и к судье...
так и так, мол, говорит отец:
- просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с малиновки, а младший — значит вася. Hабили морду — не отдает...
судья:
- да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. вот что, например, у меня в этой коробочке?
отец:
- коробочка квадратная.
старший:
- значит, в ней что-то круглое.
средний:
- раз круглое, значит оранжевое.
младший:
- значит, апельсин.
судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- да, вася, корову придется отдать...

[Гость]

на западной украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской:
в первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что украина - это сила! потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что украина - это красота!
тут отзывается дед из угла:
- и др..и,, чтобы она видела, что украина - это незалежность

[Гость]

хороший анекдот как хорошую жену-найти тяжело.проще спереть.

[odessitka]

хороший анекдот как хорошую жену-найти тяжело.проще спереть.

:063::063::063::063::063:

[odessitka]

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
________________________

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удо вольствие...
_______________________________

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.
_____________________________

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым
видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, б^я... заплатил твой папа налоги, заплатил...
____________________________________

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

[odessitka]

ссорятся муж с женой. перешли уже на личности родителей.
ж: - что же тебе мой папа плохого сделал?
м: - тебя!
_________________

почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
- Hу ты силен загадки загадавать. мне-то откуда знать?
__________________

сынок стучит в дверь. укуренная мама спрашивает:
-кто там?
-мама! это я.
-нет...сынок...мама это-я!
__________________
папа приходит домой после трудного дня:
- привет дочка, ты купила новое платье?
- нет.
- покрасила волосы?!
- нет.
- тогда что же?!
- она в ванной... я - её парень.
______________

дочка спрашивает у мамы:
-мам, можно я в поход пойду?
-спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? нифига, в поход пойду я.
__________________

- батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- выбрось из головы эту дурь заморскую. посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

[odessitka]

Привет моему любимому миру НИССАНОВОДОВ!!!! Не смотря на споры дибаты и кризиса мы продолжаем свою передачу юмора))) Смейтесь улыбайтесь и помните юмор продлевает жизнь а в особенности личную!!!

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следомза пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал.Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
__________________________
Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.
________________________
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры..
_____________________

Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла
_________________________

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.