За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 101 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопоpнули Запоpожец.
Потом еще глотнули Фанты и стопоpнули Фоpд.
А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпоpнули Меpс шестисотый.
А ваще нам пох@й, что стопоpить, потому что мы с Максом - гаишники.

[odessitka]

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 летс сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Утро,Ноги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

[odessitka]

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

[Rocket]

Лето - это когда ставишь будильник на 3 ночи, что бы не забыть лечь сегодня наконец-то спать...


Утром просыпаюсь с мыслью,что приду домой и лягу снова спать...



Вчера (в воскресенье) вернулись поздненько с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но где то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: молодой человек,трезвый, приличный с виду убил вопросом: Я случайно у вас в гостях не был? И стало ясно, что все относительно - погуляли мы так себе...



Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании «Рrivаtе»…

Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки…


Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой бл"ть, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

[strekoza]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей
за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать,
пожамкать и само потекло...

[odessitka]

Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

[Rocket]

Это пистец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиздец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

[Rocket]

На лавочке сидят девушка Ирина и ее парень Сергей (гражданин очень внушительных габаритов). Подруливает малолетний брательник Ирины:
- Сереж, а что такое инцест?
Сергей (оглядывается на Иру, типа "можно пацану объяснять такое?", получает утвердительный кивок):
- Это половая связь между родственниками. И считается, что это очень плохо. Понял?
- Понял: пока ты на Ирке не женишься, я тебя спокойно могу трахать...



DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

[odessitka]

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

[Гость]

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

**

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

**

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?!

**

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

**

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?

**

Вовочка достал учительницу на уроке своими разговорами на последней парте
Учительница:
- Вовочка встань: Какой у тебя смысл жизни?
ВОВОЧКА:
НУ: ЭТО : посадить детей, вырастить дерево, и это чёйсь с домом... Пропить что ли?
УЧИТЕЛЬНИЦА:
- Ну, слава богу, правильно: садись пять

**

Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Спрашивает у него:
- Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
А тот и говорит:
- Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
- Ну ездил я на курорты, и что?
- Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
- Ну вроде помню... А дальше?
- Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
- Допустим... Так в чем смысл-то?
- Вот.